Собствено Търсене

Вицове

Вицове

Мнениеот marian66 » Чет Яну 19, 2012 11:38 am

Отварям една темичка за вицове,малко да се посмеем и да разтоварим y8y8y8
Ето и първия от мен.


Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си ху*овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог
marian66
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
 
Мнения: 1549
Регистриран на: Пон Май 09, 2011 2:13 pm

Re: Вицове

Мнениеот goturbas » Съб Яну 21, 2012 2:59 pm

y3y3y3 y7y7y7 y1y1y1 y4y4y4

трябва да се сетя за оня, дето Зайо станал секс маниак
и го хванал и приапизъм... и ги подкарал наред,
а Баба Меца нимфоманка...?! шъ мисля... :roll:
Аватар
goturbas
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
 
Мнения: 1922
Регистриран на: Вто Яну 04, 2011 10:28 pm
Местоположение: Sof

Re: Вицове

Мнениеот ot4eto » Съб Яну 21, 2012 6:41 pm

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
"Ми че го чекаме, деба маа му.. "

y2y2y2

Някои пиянски неволи и тяхното решение:

1. Симптом: Студени и влажни крака.

Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.

Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи

нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.

Причина: Лежите на пода.

Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса

спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.

Причина: Гледате през празна чаша.

Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.

Причина: Изнасят ви.

Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.

Причина: Лежите с ухо в празна чаша.

Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката

непрекъснато се повтаря.

Причина: В линейка сте.

Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.

Причина: В грешна къща сте.

Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.

Причина: Спите на тротоара.

Решение: Приберете се. Кафето също помага.

y2y2y2

И малко полицейски простотии:

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка !!

Не съжалявам за хората от моето минало, има причина те да не са в моето бъдеще !!!
ot4eto
ЗНАЕЩ
ЗНАЕЩ
 
Мнения: 440
Регистриран на: Чет Юли 07, 2011 10:56 pm
Местоположение: sssssssssssssss

Re: Вицове

Мнениеот Tatul62 » Вто Фев 14, 2012 1:07 am

Иманяр си полегнал вечерта.Сладките сънища и мечтите започнали да нахлуват в главата му.По едно време му се явява вътрешният му глас и му вика:
-Спи ,спи идиот.От вън до крушата има заровено имане.Оня скача,взима кирка и лопата и излиза.Копае 2м. дупка и като вижда,че няма злато пак си ляга.
Вътрешният му глас пак му се явява и му вика:
Ейййй,смотаннн.Не от дясно ве,от ляво трябва да копаш.Оня пак скача и копае 2м. дупка от лявата страна.И пак няма злато.И пак си ляга.Вътрешният му глас -абе трябваше с 20см още малко в ляво.Оня си вика.Абе що не си .....майката,че не мога да се наспя от теб.Обаче го обзело онова страхотно чувство и мания за пароци.Скача,почва да копае и след 10 мин. работа вади едно гърне и вика : Я ,злато! А вътрешният глас вика :Я,верно е имало злато! y7y7y7 8844 gt638u


Tatul62
 

Re: Вицове

Мнениеот войводата » Вто Фев 14, 2012 10:41 am

Е такова око имаше сома...вица е много дълъг и сложен за написване, затова... да видиме паметника на великите каракудаджи...а по морето твърдят, че попчето е с такова око y2y2y2
рибар.jpg
рибар.jpg (104.35 KiB) Прегледано 7932 пъти
Аватар
войводата
ЕКСПЕРТ-ПРОМИВАНЕ НА ЗЛАТО
ЕКСПЕРТ-ПРОМИВАНЕ НА ЗЛАТО
 
Мнения: 342
Регистриран на: Пет Ное 12, 2010 10:11 am
Местоположение: Добрич - Дряново - Сопот

Re: Вицове

Мнениеот Tatul62 » Сря Фев 15, 2012 12:56 pm

Седят двама мъже и пият ракия. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете. Те все едно нищо не се е случило, продължават да си пият. Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало: - Аз съм зелено човече! Мъжете го погледнали и единият казал: - Ей Баджанак я налей и на Зеленото човече! Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече повторило: - Ама аз съм зелено човече! Те пак го оглеждат: - Абе ей Баджанак, я сипи още едно на Зеленото човече! Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало: - Абе аз съм марсианец, бе! - Баджанак, на Зеления му стига вече ракията, а?
y7y7y7 6Т&%$
Tatul62
 

Re: Вицове

Мнениеот OPAL » Чет Фев 16, 2012 9:24 pm

===========
Проститутка слиза от кабината на един Тир. Маха с ръка за сбогом:
- И бързо да оздравявяш !
y8y8y8
Аватар
OPAL
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
 
Мнения: 805
Регистриран на: Съб Юли 02, 2011 9:02 pm
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот ot4eto » Пет Фев 17, 2012 6:29 pm

Изображение Изображение Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение[url=http:

това е от планински кристал
Изображение
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка !!

Не съжалявам за хората от моето минало, има причина те да не са в моето бъдеще !!!
ot4eto
ЗНАЕЩ
ЗНАЕЩ
 
Мнения: 440
Регистриран на: Чет Юли 07, 2011 10:56 pm
Местоположение: sssssssssssssss

Re: Вицове

Мнениеот OPAL » Съб Фев 18, 2012 2:17 pm

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Е ,това момче от клипа, направо ми взе думите от устата ! :)

Някой да пусне кадри, които са го накарали да се усмихне или...разплаче !

==========
Аватар
OPAL
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
МАЙСТОР-ТЪРСАЧ
 
Мнения: 805
Регистриран на: Съб Юли 02, 2011 9:02 pm
Местоположение: София

Re: Вицове

Мнениеот miros » Съб Фев 18, 2012 3:14 pm

Вече има отделна тема за клипове , снимки и картинки .
Нека тази тема да се използва само за вицове .

ето и един

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола,на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна....
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По коленетe..
- Не прескачай!!!
Нищо страшно, когато над тебе се присмиват. Много по-лошо е, когато над тебе плачат.
Аватар
miros
ЗНАЕЩ
ЗНАЕЩ
 
Мнения: 312
Регистриран на: Сря Ное 30, 2011 11:55 pm

Следваща

Назад към За всичко което се сетите

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

IT Новини
Гласувайте за BG-DRAGA в БГ чарт
Уеб директория
.: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове